Анекдоты про волшебников: 11 августа Комментарии: 0 Смеемся вместе с «КП в Украине».
Зашел к бывшей жене на страницу, а у нее в статусе: — Ищу волшебника! Сказочник уже был……
— Я волшебник!
— Докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же
спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
— Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?
— Волшебную палочку!
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
— Загадывай любое желание!
— Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
— Тогда держи говно африканского носорога!
Дочка приходит со школы домой и говорит: «Физика — зло! ((( Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло!»
Врач говорит старцу:
— Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
— А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
